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    愛情詩歌《且,聽風(fēng)吟》

    時間:2024-04-28 22:27:18 情詩 我要投稿
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    愛情詩歌《且,聽風(fēng)吟》

      如果,愛一個人,守一份愛情,可以在早春一起去踏青,可以在盛夏一起去賞荷,可以在淺秋一起去觀月,可以在深冬一起去尋梅,不厭倦,卻歡樂,不平凡,卻平淡。下文是一首《且,聽風(fēng)吟》愛情詩歌,我們一起學(xué)習(xí)吧。

    愛情詩歌《且,聽風(fēng)吟》

      【一】生活中,隨處都是風(fēng)景。

      每一次選擇都是成長,無關(guān)對錯。

      她說,“少走了彎路,也就錯過了風(fēng)景,無論如何,感謝經(jīng)歷”。

      因為欲望,所以選擇離開,無關(guān)后與不后悔,只有經(jīng)歷了,才會懂得,才會成長,才會理解“欲壑難填”“知足常樂”。

      人生,處于得與失之間。

      我們在得到的同時也在失去,反之亦然。

      快與不快樂只是一種心態(tài)而已。

      有時候心情無端跌落谷底,仿佛全世界都拋棄了我。

      或許,都認(rèn)為我是一個因葉落而悲秋的人。

      偶爾,還是會因為一抹陽光欣喜無比。

      一直很喜歡葉延濱的那篇《燈火的溫情》對于“千山鳥飛絕,萬徑人蹤滅”獨特的理解,蓑笠翁能在絕滅孤獨之中釣寒江之雪的境界。

      喜怒不形于色,一直是我所期望的,于我而言,還是太過困難,以前認(rèn)為很是虛偽,現(xiàn)在不得不承認(rèn)這是一種處事之道。

      小時候,幸福很簡單。

      長大后,簡單就是一種幸福。

      【二】“你一直都在”,不需要太多的言語,我們彼此溫暖著。

      青春是一本讀不完的書,我們流著淚一讀再讀。

      最美的時光,在路上。我喜歡自由,向往自由。

      渴望遠(yuǎn)行,渴望和青春玩一次浪跡天涯的游戲。

      【三】陽光午后,于秋千之上,遐想另一片天空,不禁淚下。有些結(jié)局早已注定,注定我一世迷離。

      李娟說:“去一個完完全全陌生的地方,這樣也許就能戒掉什么了,所有的依賴,所有的任性,所有的所有。”

      我們都一樣,同樣喜歡著三毛,喜歡流浪,喜歡用文字記錄心情,有點憂郁,有點善感,偶爾帶點小情緒。

      夏天的西昌,不似從前般溫和了,凌晨一點,醒后,便倔強(qiáng)的不想入睡,好吧,我還是太過偏執(zhí)。

      關(guān)了燈,將自己置于黑暗之中。

      夜,那么美,那么靜。給人以淡泊,給人以平和,給人以神秘。

      我們所執(zhí)念的,不過是夢想與現(xiàn)實的較量,放棄與堅持的爭奪。繁華落盡,一切都是過眼煙云。

      境由心造,心靜則一切皆靜。

      【四】已分不清是外界因素還是自身原因,就這樣僵持了兩、三小時后,依然無法入睡,索性起床。用慧的話說,“去書的世界找視界”。

      忘了,第一次看錢鐘書的《圍城》是什么時候,當(dāng)時感覺就是不知道寫了什么;第二次也記不大清楚了,總之,沒看懂,只是聽前輩說其中用了大量的諷刺藝術(shù)。

      好吧,是我太過膚淺。

      時隔多年,再次拿起這本書的時候,已是物是人非。

      想想,我就是一個笑話。曾經(jīng),為了讀書而讀書,只知表象,不曾深度理解,F(xiàn)在看來,竟是如此虛度,恰似一江春水向東流。

      曾經(jīng)的你不會讓現(xiàn)在的你滿意,現(xiàn)在的你不會讓未來的你滿意。

      或許吧。

      且行且珍惜。

      【五】又是一個失眠的夜,

      心情很失落。

      情緒左右著我的言行,無形中傷害著至親至愛,越來越相信這就是宿命,我的天空注定一片灰暗。

      “我要的堅強(qiáng),不是誰的肩膀。”

      “我要的飛翔,不是借雙翅膀,自由是個不能代替的遠(yuǎn)方,用旅途的孤單,來收獲成長。”

      CD機(jī)中,不停的轉(zhuǎn)著旋律。

      “質(zhì)本潔來還潔去”,哀傷凄惻中的不屈、孤傲。

      她漸行漸遠(yuǎn)。

      我要的飛翔,誰懂?

      【六】“當(dāng)我走在這里的每一條街道,我的心似乎從來都不能平靜”。

      總是覺得很委屈,總是會哭,厭倦這樣的生活。

      高漲的熱情總是被無情的打壓,不被理解的痛苦如墜深淵。

      我知道我什么都不及別人,什么都做不好。

      我唯一的選擇是上路,真正為自己而活。

      有人說“喜歡流浪的人都會喜歡汪峰的歌。”

      與興梅編織著我們美麗的夢。

      就如歌詞中所唱“這不是幻想,也不是癡狂,這就是我所堅信的,燦爛生命的模樣。”

      我們都期待著那一天。

      【七】一個人,不知道去哪里,漫無目的。

      街邊,獨自蹲著,人來人往。

      看著那群人,用他們一貫的伎倆騙術(shù)誘惑著別人,覺得這個世界好虛偽,人與人之間沒有真誠可言,為了利益可以不擇手段。

      唯一欣慰的是,遇見--在最美的年華,純純的,不帶一點瑕疵。

      在數(shù)碼市場,看著單反,還是有點心動,出于各種原因,還是以后再說吧。

      心情,不再那么壓抑了。

      好吧,我就是這樣情緒多變,一個異類。

      逛街去。

      【八】 總是用我的任性傷害著最愛我的那個人,好恨,好恨我自己。

      不敢想象未來的某一天,突然不見了,我會哭成什么樣,歇斯底里,天昏地暗,還是……

      我接受不了那一天。再也沒有人會像她一樣,忍受我所有的缺點,所有的無理取鬧。

      我只適合一個人生活,并不是隨口說說而已,我很清楚我自己。

      想戒掉所有的任性,所有的依賴,所有的所有。

      【九】聽著汪峰為女兒寫的《向陽花》,

      他,用歌聲訴說。

      未來的路,很長很長,也許會迷失方向,仍要像向陽花一樣堅強(qiáng)地燦爛地綻放。

      喜歡汪峰,喜歡他寫的歌。

      寫歌只為思考人生,中國搖滾新教父。

      關(guān)于理想與現(xiàn)實,

      不知道是不是所有人都會有這種困惑,

      徘徊于理想與現(xiàn)實世界之間。

      迷途的惆悵,扯碎我的腳步,

      我相信未來會給我一雙夢想的翅膀。

      【十】昨天,從興梅那借了本書《花開時節(jié)》,作者是一對姐妹花。打開書,看了一下目錄,一篇《我寫作,因為我悲傷》深深吸引了我。

      正如作者所寫,因為看到馮秋子的《我跳舞,因為我悲傷》,我心里的感動也如作者般開始緩緩流淌。

      每次執(zhí)筆,都是因為悲傷,每次悲傷,都會哭。不過,都是當(dāng)時的情緒而已。

      “畢竟這是我淺淺的腳印。全是用心寫的文字。我在努力去掉文字中灰色的東西,讓它散發(fā)出淡青色的光芒,用光芒去溫暖他人,這是一種最深的渴望”。喜歡作者的文筆,觸動了我內(nèi)心深處的那一抹溫柔。

      曾說,做一個像慧一樣溫暖向陽的女子。

      對我而言,還是太難,筆尖總是滿滿的悲傷。

      “當(dāng)我站在大橋上面,靜靜凝視高速公路,沒有人能知道我有多想哭”。

      這是汪峰的詞,喜歡汪峰,也是因為他的詞,一個用心去寫歌,用生命去唱歌的,有內(nèi)涵的人。

      真希望如歌詞所唱,像個孩子一樣。

      沒有悲傷,沒有抑郁的痛苦。

      【十一】夜,剛拉開帷幕,華燈已初上。

      一個人,找了一處安靜的地方,想象著人潮擁擠的街道,火焰已點亮夏末的夜晚。

      開始不喜歡狂歡后的落寞,所以選擇不去。

      記得,2010年火把狂歡之夜,與高婷、鐘麗一起去的,臨近落幕,找了個地方坐了下來,望著背影,漸行漸遠(yuǎn),有些無奈。曲終人散的孤單。突然不想走,彼此依偎坐著,談天說地,或者不說話,就這樣一直到天亮。

      最后,還是跟著高婷回去了。

      窗外,陣陣焰火聲,可以感受到那一片絢爛。

      我不知道,后天我會不會去,因為焰火。

      翻著書,看到了三毛。

      許許多多的人以自己的方式喜歡著三毛。

      她說,“因為三毛,荷西成為許多女孩子心中的西班牙情人。”

      荷西等了三毛六年,七十二個月,二千一百九十天,五萬二千五百六十小時。

      上天卻也只給了他們六年,荷西走了,三毛崩潰了。

      1991年1月4日,三毛永遠(yuǎn)定格在了那一天。

      穿著大朵碎花的粗布長裙站在風(fēng)塵四起的沙漠里,長發(fā)飄飄。

      “每天我想你一次,天上就會掉下一粒沙,于是就有了撒哈拉。”

      【十二】關(guān)于沒有地址的信,

      充滿了距離。

      如果,咫尺天涯。

      如果,天涯咫尺。

      好復(fù)雜的心情,隱隱作痛。

      想哭,卻哭不出來。

      如果有來生,

      我們?nèi)ゴ蟛菰暮,等候鳥飛回來。

      ......

      對于李娟的 《夢里花落知多少》 ,越來越喜歡。

      看到這樣一條評論“你這是在求同情還是干嘛?”

      或許,認(rèn)為我們都是在用悲傷求取同情。

      錯了,這只是我們心的一種表達(dá),當(dāng)時的一種情緒而已。

      可以說自娛自樂罷了。

      或許,我們的世界只有我們自己知道。

      【十三】此刻,只有夜是屬于我的。

      我可以,肆無忌憚的哭。

      窗外,雨淅淅瀝瀝的下著。

      同樣的雨聲,卻是不同的世界。

      未來,太遠(yuǎn),不敢奢望。

      我偏離了人生的軌道,在自己的世界行走著。

      邵金說,“童話中的結(jié)局我們幾乎是看不到的。”

      我明白,可我被困住了,如圍城一般,掙扎變的蒼白無力。

      一道道的傷痕,痛徹心扉,我累了,想解脫。

      聽說,

      有一個地方,開滿了向日葵,可以踮起腳尖,輕觸陽光。

      “如果有來生,要做一顆樹,站成永恒,沒有悲傷的姿勢,一半在塵土里安詳,一半在空中飛揚(yáng),一半散落陰涼,一半沐浴陽光,非常沉默,非常驕傲,從不依靠,從不尋找。”

      【十四】禁止睡覺,這算是我對我自己的懲罰嗎?

      小魚說,“不是我變了,是我以前一直在偽裝,你看不出來而已。”

      時間總是帶著假象在流淌,那個在你們眼中善良的我在卸下偽裝之后,變得那樣可憎、可惡、可恨。

      在自己的世界,以自己為中心,別人是多余的,我是何等的自私,何等的拔扈,何等的不可理喻。

      一次又一次,我殘忍的在那傷口上撒鹽,痛在傷口,疼在我心,卻一如既往。我迷戀上了殘忍,無法自拔。

      獨自在黑夜里,尋找,那份遺失的堅強(qiáng)。

      我愿化身石橋,受五百年風(fēng)吹,五百年日曬,五百年雨打,只為你從橋上走過。 靜靜守望,足矣!

      愿逆風(fēng)如解意,容易莫摧殘。

      【十五】不敢多說話,怕又會哭的不可收拾,只能強(qiáng)忍著僵硬的表情,用力揮揮手。

      離開了,還是放不下。

      只是不得不一個人去面對所有,我已無路可退。

      成都,依然是蒙蒙細(xì)雨,揚(yáng)揚(yáng)灑灑。

      喧囂的街道,激情的人們,讓我暫時忘掉了所有,心情,很平靜。

      一個人,一直走,一直走。

      婷說,“你的離開…就好像只屬于遠(yuǎn)方…”

      其實,如果可以,我也不想離開。

      只是,偶爾,

      駐足遠(yuǎn)方的天空。

      寧靜的村落,遠(yuǎn)去的群山,已收割的稻田……

      喜歡的風(fēng)景,隨著列車的節(jié)奏,向后奔跑著,心情異常的平靜,有種超然外物之感。

      我不后悔這條漂泊之路,盡管有深深的離愁。

      得到一些,注定要失去一些,我們得到了什么,又失去了什么,沒有完全的界定。

      【十六】聽到了熟悉的聲音,卻只是偶然而已。那些曾經(jīng)已經(jīng)凝固在了那一時空。

      有人說“不是無情,亦非薄幸,只是我們一生中會遇上很多人,真正能停留駐足的又有幾個?生命是終將荒蕪的渡口,連我們自己都是過客。 ”〔娟,我又偷過來了,呵呵,因為很喜歡∩_∩〕

      沒有感覺,什么也寫不出來,所有的言語在此刻顯得那么做作,來之前都安排好了業(yè)余時間的,看書,寫自己喜歡的,@_@先這樣吧,后面在慢慢醞釀。

      【十七】擔(dān)心,未來的某一天“你”突然消失了,所以的所以,寧愿不要開始,一點點都不行。

      害怕,有一天,“你”漸漸成為了我的一種習(xí)慣,想戒也戒不掉。

      不要對我好,會成為我的依賴。

      一個人,萬水千山。

      一段路,海角天涯。

      每次,看到,在荷西走后,三毛一切的一切,總會有心痛的感覺。

      只是,她,痛并幸福著。

      或許,會覺得我又矯情了。 〔呵呵@_@〕

      “埋下去的,是你,也是我。走

      了的,是我們。”

      “記得當(dāng)時年紀(jì)小

      你愛談天

      我愛笑

      有一回并肩坐在桃樹下

      風(fēng)在林梢鳥兒在叫

      我們不知怎樣睡著了 ”

      【十八】為什么要開始?

      你說,你可以等。

      我信了。

      我不知道我們能走多遠(yuǎn),可以走多遠(yuǎn)。

      某一天,當(dāng)你再也無法忍受我所有的無理取鬧,所有的所有,你會發(fā)現(xiàn)你錯了,真的錯了。

      所有的一切都是假象。

      如果,

      不曾遇見,

      你有你的世界,而我,一顆不可動搖的流浪的心。

      或許,從未開始才是最好的結(jié)局。

      【十九】原來,悲傷一直都在。

      想哭。

      兩顆心,碎了一地,拼湊不出的完整。

      我的世界,你來過。

      兩年,我只要你等我兩年。如果兩年,都那么勉強(qiáng),就更不要說以后了。

      十六枚雨花石,或許一段塵封的記憶,或許永恒?

      關(guān)于荷西、三毛。

      “ 過了這么多年,也許

      你已經(jīng)忘記了西班牙文,可是我要

      告訴你一個秘密,在我十八歲那個

      下雪的晚上,你告訴我,你不再見 我了,你知道那個少年伏枕流了一

      夜的淚,想要自殺?這么多年來,

      你還記得我嗎?我和你約的期限是

      六年。”

      【二十】十指緊扣,從來沒想過會是那么濃烈。

      雨,一直下!如同心里的感覺!

      你問我,“如果我不在了,你會不會好好活著?”

      我沒有回答,只是哭,為什么要有這樣的想法。

      我都知道,我都明白。

      如果,

      如果你真的去了另一個地方。

      我會好好活著,一個人,直到我離開這個世界,去到你去的那個地方。

      “忘了是怎么開始,也許就是對你有一種感覺。”

      素年,你是我最美的遇見!

      愿 安好!

      【二十一】小魚說,

      “你曾指我方向,說,可以走下去,我深信不疑,原以為就這樣了,某天,你又為何抹去痕跡,我找不到路了。”

      最后發(fā)現(xiàn),離不開彼此的不是你,而是我。

      你說的“各種因素”,無助,害怕,成了我心里的一個結(jié)。

      曾以為,離開了,

      我仍會高傲的活著,

      不想,變的如此卑微。

      你突然的陌生,

      我突然的恐懼。

      我輸了,輸?shù)袅怂小?/p>

      黑夜吞噬著所有的眼淚,寒冷覆蓋著所有的悲傷。心,好痛!這算是我對我自己的懲罰嗎?

      因為“冷水”,所以喜歡。

      多希望自己“冷”

      想回到最開始的地方,

      一個人,很久很久。

      只是,回不去了,不曾開始,就不曾遺忘。

      “過錯,是短暫的遺憾,

      錯過,是永遠(yuǎn)的遺憾。”

      因為太在乎,所以不想失去。

      只是每個風(fēng)箏都有它自己該去的地方,它真的決定該飛走的時候,是沒有理由的,也是誰也攔不住的。

      【二十二】 六十九天后,我還是回到了最開始的地方!

      一個人,在路上!

      地鐵口,沒有哭!不知道去哪!熙熙攘攘的人群,誰也不認(rèn)識誰,我們都只是彼此的過客!

      “你從一座叫我的小鎮(zhèn)經(jīng)過,剛好屋頂?shù)难┗捎觑h落。”

      錦時,那么近那么遠(yuǎn)!

      火車站,總是那么殤,心情卻異常的平靜!朝花夕落,不屬于我的永遠(yuǎn)都不會屬于我。

      如果,如果沒有如果!

      【二十三】 “如果有愛,在天涯,在海角,那都沒有關(guān)系。”

      我很滿足現(xiàn)在的生活,每天七點起床,洗漱完畢,到樓下,徑直到最里邊的靠窗的位置坐下,或許,在尋求一種安全感吧!邊吃早餐,邊看過往的車輛。然后,上班。

      看看書,寫寫文字。恬淡而平靜,再也不想被打擾。

      曾經(jīng),不是因為你什么都好,不是因為你能給我一個安心而不錯的未來。

      過去的不再回來,回來的不再完美。

      開始,喜歡這座城市,那么安靜。

      那天,來的時候,在路上,看到了,摩天輪。聽說,摩天輪的每個盒子里都裝滿了幸福。

      那是我永遠(yuǎn)不可觸及的高度。

      一直以來都夢想著有一間屬于自己的咖啡店,不需要多大,里面放著喜歡的書,雜志,像星巴克一樣有屬于自己的音樂。

      那就太完美了。

      我會一直走下去。

      【二十四】原來,曾經(jīng)太過匆匆,

      忽略了這座城市的浪漫。

      停下腳步,駐足。

      法國梧桐,似乎成了這座城市的主題。

      即使,這個季節(jié),落葉飄零,依然不改風(fēng)姿。

      明明知道,已經(jīng)不可能了,卻還停留在原地,不肯離去。

      殘留的希望。

      只因自己太過依賴,以至于那么的肆無忌憚,親手埋葬了這份感情,那么傷,那么痛。

      邂逅,依然是一種成長。

      滄海桑田,

      我會一直走下去。

      【二十五】我,依舊善良。

      【二十六】“所有的故事都會有一個答案。所有的答案卻未必都如最初所愿。

      重要的是,在最終答案到來之前,你是否耐得住性子,守得穩(wěn)初心,等得到轉(zhuǎn)角的光明。”

      經(jīng)歷了那么多,突然長大了許多,懂事了許多。

      我已經(jīng)不是曾經(jīng)那個我。

      經(jīng)歷了,也成長了。只是覺得,代價好大。

      如果,當(dāng)初高傲的放手。

      如果,當(dāng)初華麗的轉(zhuǎn)身。

      如果,沒有如果。

      于我,他已是局外之人。

      一切都在冥冥之中。

      我無路可退,除了往前走,我別無選擇。

      只是,依然,不改初心,依然,明媚向陽。

      溫暖如初見。

      【二十七】是我的世界太單純,還是這個世界太骯臟。以為自己了解那個人,自己把自己捧的如圣人一般,殊不知自己是那個別人笑料下的小丑;畹奶。

      十五天,我的世界已經(jīng)沒有你的存在,我回到了那個沒心沒肺的劇點。為什么要突然闖進(jìn)來。打亂我平靜的生活。

      從分開的那天,就已是兩個世界。

      你以為我還想涉足你的未來嗎?扯淡。

      不再去解釋。

      我不想打擾誰,也不想再被誰打擾。

      一次次,幻想著自己從高樓飄落的情景。那是一種解脫。只是我不會選擇那種死亡方式,因為我怕痛。靜靜的睡去,這是我最中意的一種死亡。

      只聞花香,不談悲喜。

      讀書寫字,不爭朝夕。

      我要的就那么簡單。卻那么奢侈。

      一個人,去走很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的路,不管多久。

      <<八月未央>>,看了一點,沒有勇氣再看下去,喬,選擇用死亡來祭奠逝去的曾經(jīng),這個穿著灰綠色的純棉布繡花上衣的女孩無聲無息的離開了。

      宿命?

      Dove的凄美。

      我習(xí)慣了悲傷,習(xí)慣了法國梧桐的浪漫,習(xí)慣了這座城市的喧囂。

      習(xí)慣了……

      很多,很多。

      【二十八】我蜷縮在自己的世界,不愿意去多說話。短短數(shù)月,我被傷的體無完膚,剩下的,只有,一顆冷漠的心。我是一個抑郁癥患者,毫無懷疑。

      我喜歡,此刻。一個人,在屋里,靜靜地,看書,記錄心情。

      煙,只會更添幾許憂傷。

      酒,可以暫時的麻痹神經(jīng)。第一次去的,也是再也不會駐足的那個小鎮(zhèn)。在那里,第一次喝了白酒,苦澀的。在那群人眼里,我就是一個瘋子,傻子。他們根本就不了解我,沒有權(quán)利指責(zé)我,他們傷害的是一顆脆弱的心。

      房間里,安靜的可怕,空無一人。

      我想我能理解,重光“那種想在廚房里尋找一把刀子的失去理性的感覺”?坦倾懶。

      我怕自己渡不過了,真的好痛。

      鐘聲敲響的那一刻,我許下了新年的愿望。

      期待,下雪天。

      【二十九】宿命,這是我不可避免的劫難。沒有人能幫我走出這片陰影,除了我自己。

      內(nèi)心不夠強(qiáng)大,這是我最致命的弱點。

      讓所有的過去都結(jié)束在昨天。給自己一個新世界。

      【三十】又開始做夢了。陽光灑在背上,暖暖的。與我的善感對立著。在這座城市的邊緣,游離著。遠(yuǎn)方的呼喚,刺痛心底。

      感謝,經(jīng)歷,或喜,或悲,某一天,你會發(fā)現(xiàn)這些經(jīng)歷的意義所在。

      這個季節(jié),到處都是新的生命跡象,季節(jié)鮮明,這在西昌是少見的。很強(qiáng)烈的視覺沖擊力。每天,和洋洋(此洋洋非彼洋洋)一起在小道上發(fā)現(xiàn)新的驚喜,聽,花開花落。

      放空自己,屬于我倆的閑暇時光。

      這個年紀(jì)剛剛好。

      擱置的筆,為你而起。

      寫不盡,世間繁華。

      惟愿,安好。

      靜待流年,等一場花開。

      此生,不渝。

      【三十一】三毛曾說:我心中有一個不變的信仰,它是什么,我也不是很清楚,但我不會放棄這在冥冥之中引導(dǎo)我的力量,直到有一天我離開塵世,回返永恒的地方。

      宿命下的指引。

      我依然相信,“未知下的存在”。

      不想在寫關(guān)于“悲傷”,可以偶爾,憂郁。偶爾,不明媚。

      但是,只是偶爾。

      記憶中最冷的一個冬天,終結(jié)。

      四月,溫暖如初。

      【三十二】 憂郁,我又犯病了。

      娟說,她是沒心的【一個自比狐貍的女子。一直都覺得,我們之間不需要說太多,她都會懂!

      沒。心;蛟S,這也是我最好的選擇。

      娟,我,我們都有著自己的想法,所以,或許,有一天,我們會為了那一個想法,一起離開。

      那年,秋天。我們在一起。

      這年,夏天。我們一個在北,一個在南。

      。。。。。。

      【三十三】馮丫頭的一個朋友離開了,去了一個或進(jìn)或遠(yuǎn)的地方。前天還開玩笑跟她說可能他去流浪了。死亡,這是我沒有想到的一個結(jié)果。

      心情,突然的沉重。

      馮丫頭很難過,她說明天要去送他。

      突然想到了,另外一個朋友。

      不知道,從何說起,每次看到她的心情,很想哭,有很多東西不是我們所能左右的,生命。死亡,可以分割成兩個世界,卻永遠(yuǎn)都無法控制靈魂。

      他在,他一直都在。

      她也相信,相信他從未離開,一直在身邊。

      誰也無法預(yù)料下一刻等待我們的是什么。

      我不怕死,但是我怕痛。

      我接受不了某一天,至親至愛的離開。

      即使明白,那是每個人最終的歸宿。

      活著,不管多苦,多難。

      “在我解釋不了的諸多問題里,為什么要寫作,為什么會有記錄的沖動,它們的意義在哪里。很多時候?qū)懽鞯扔谪溬u自己的故事、過往、心情想法,也包括隱私。連帶回憶中部分的故人,自說自話將他們一同打包出售。

      寫作這回事。 以這樣的說法來形容,會顯得有一點點,一點點不知羞恥。

      猶如想要推銷自己的悲傷、喜悅、困惑、頭疼欲裂的某個黎明?释鼈冏兊脤λ藖碚f也具有一定的價值。

      小時候?qū)懭沼,如果被父母偷看的話幾乎會有想死的念頭。為什么長大了以后,卻愿意并開始樂此不疲地寫各種內(nèi)心深處的秘密給許許多多的陌生人看呢。”---------落落《須臾》

      【三十四】娟說“即便是我整個人冷若寒冬,只要你需要,我掌心唯一的溫暖一定會給與你。”

      我們都習(xí)慣于那種溫暖,甚至?xí)蕾嚹欠N溫暖。但是貌似會有點虛無縹緲。所以偶爾我們是理性的。

      有一只,羊。徹底的把我從深淵中拉了出來,滿滿的都是感激。他看到的世界,轉(zhuǎn)移了我所有的悲傷。

      某一天,他也會漸行漸遠(yuǎn)。因為三生之石上的約定。慢慢模糊我的視線,唯留的只有背影。因為有了因為,所以有了所以。

      【三十五】我不想傷害誰,也不想浪費時間在一個無關(guān)緊要的人身上,如果可以,我希望格式化所謂的“3個月”,很復(fù)雜的心情,不知道該如何去表達(dá)此刻。對于,我這樣情緒化的人來說,我的行為經(jīng)常不是理性的,所以我希望,可以理解一下,雖然真的很讓人討厭,因為也不是我自己所能接受的。

      就像安妮寶貝所寫,“我是一個生性自由散漫的女子;蛘邠Q個角度說,我是一個自私的人。所謂自私的標(biāo)準(zhǔn)是:只按照自己的本性生活。放縱自己不好的習(xí)慣:比如長時間睡覺,去附近酒吧買醉。沉溺于香煙和對虛無的對抗。”

      不希望在因為過去的事影響心情,真的很累。我只想好好的。buddies羊,已經(jīng)是最大的恩賜,我很滿足,也很珍惜。即使知道,在不遠(yuǎn)的某一天,他也會離開,但這仁慈已足夠。

      【三十六】大橋上,“乞討”。我只是在練習(xí)未來的某一天,我流落街頭的場景,多少次夢中的場景,凝聚,此刻。過往行人,異樣的眼光。前一秒,模糊的雙眼,后一秒,平靜的泛不起漣漪的心。

      光明,溫暖,美好,我應(yīng)該知足了。

      殉情,只是古老的傳言。

      只是瓊瑤阿姨筆下的悲愴、凄美。

      半世煙雨,一世離愁。

      忘了,這條路,走了多遠(yuǎn)。忘了,還有多遠(yuǎn)。

      轉(zhuǎn)身,湮沒。

      或許,所有的一切,在某些事物前都會顯的微不足道。

      見到了一位賣西瓜的大哥,大橋,就是他今晚的歸宿,簡單的“晚餐”,啤酒成了他的必備。接著就是從裝了很多西瓜的車上,拿下一床席子。以天為被,以地為床。好愜意的生活。可以理解為一種無奈,為生活。在他面前,我似乎又顯得矯情。

      西瓜大哥,集乞丐(當(dāng)然沒有貶低他的意思,世界上任何一種職業(yè)都有其存在的意義與價值)、詩人(理想主義浪漫主義)于一體。每個人的感受是不同的,我們不是他,又怎會了解他的苦與樂。

      每個人都有每個人的生活方式,唯一不變-----生命的終結(jié)。

      【三十七】“信任,就是有一天你拿著槍指著我,最后槍響了,我也相信那是槍走火。”

      第一次,第二次,我從來沒有懷疑什么,這所有的一切都是謊言,卻還要說的那么冠冕堂皇。為了我好。或許,是我太較真。這個世界就是這樣,真與假,沒有完全的界定。我最后的信任,都變成一個笑話。我還能說什么,我無話可說。“天真歲月不忍欺”卻總是偏離現(xiàn)實的軌跡。

      我的信任一再的被踐踏,我不會在動搖。希望所有的一切都終結(jié)在今天。

      那天晚上,去了書店,一直在找那本《得未曾有》,直到書店關(guān)門,都未曾找到。有點失落,本想隨便拿一本,代替。但始終拒絕了這種行為。也因為,不休不止的尋找,錯過了很多,很多。從書店出來,直奔之前看到的一款帶點英倫風(fēng)的包包,不過,很可惜。它不在了。

      最終,我和它還是錯過了。

      總是這樣,不斷的遇見,不斷的錯過。

      對我而言,即使經(jīng)歷的再多,我也沒辦法做到不傷。

      娟,說的,沒心。做一個沒心的人。

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